Hoy hace 7 años empezó todo. Relativamente , si no tomamos en cuenta la relación con el día de mi nacimiento, donde verdaderamente empezó a gestarse todo.
Semanas de no hacer mas nada que dormir , semanas de no entender ni querer entender nada , horas en las que no quería comer , ni hablar. La comida me parecía algo pasajero , como si algo o alguien la hubiera ensuciado con millones de cucarachas. Nadaba entre miles de cosas , literalmente. Me esforzaba el doble por ser la mejor en la pileta , queria auto superarme , no sabiendo que me estaba destruyendo. Hechos desesperantes me envolvieron , pensaban solo en el hecho de bajar un cambio y salir del limbo.
Pensaron teorías y las repensaron , todos , pero ninguno acertó lo que me pasaba , que era lo que me estaba comiendo , que era o que no me dejaba caminar , porque no paraba de tomar agua. Hicieron un ultimo esfuerzo por recuperarme cuando decidieron el viaje , donde una noche donde no podía mas del dolor recibí solamente gritos , que nos los juzgo pero me dolieron y las lagrimas se fueron una por una.
La mañana siguiente no podía darme el gusto de rechazar las caricias de papá , accedí a hacerme peor , hasta ese momento no lo sabia pero me estaba destruyendo. Faltaban horas para que dejara ser alguien con gloria y pasara a ser alguien que no tiene mas que agujas.
Ya nos íbamos , con las manos rodeando mi estomago , largue la ultima lagrima donde alcanzó a darse cuenta que las cosas no estaban bien , y que algo pasaba. La llamó desesperadamente , iba a ser kamikaze pero la razón pudo mas , después de la botellas de agua numero 300 llegue al hospital. Recuerdo a doctores rodeando mi problema , no entendí nada . El dolor me hacia cerrar los ojos , o quizás el inconsciente , la mente quizás quería que no viera nada . La próxima vez que abrí los ojos fue en una habitación blanca y con dos dos absorbentes miradores en los brazos. Mi tía , mi primo , el sufrimiento , todos al pie de la cama , esperando quizá , esperando llanto , esperando algo de parte mía que no iba a darles. Sonrisa y chistes , eso me salia , no podía llorar cuando afuera todos lo estaban haciendo.
Cuatro horas de viaje o un poco más y se prendió la sirena para entrar en la ciudad , el ruido punzante de su luz no me lo olvido más , es un recuerdo latente pero no mas que la cara de ella , su cara de desesperación al verme entre sabanas , una camilla y enfermeros , era una mezcla inconsolable de fatiga con preguntas sin respuestas. La semana ahí adentro , fueron constantemente caídas de ficha , llantos y alegrías. Entendía que después de 10 años me tocaba a mi tener la pelota. Me tocaba a mi llevar todos los momentos , y aunque todavía me pregunte una y otra vez porque a mi , me respondo con un porque no a mi ? , después de eso se desencadenaron una seria de eventos estratégicos para acabar con cualquier esperanza que cosechaba. Lucha tras lucha , medico tras medico , insulina tras insulina , cambios , miles de lagrimas...
No puedo entender ahora como reaccione tan bien en ese momento , como tome las decisiones que tome , como seguí adelante aunque el paisaje fuera oscuro y ahora me doy cuenta que es gracias a todos los que están conmigo , que no me pueden ver derrotada y tirada , y aunque a veces necesite encerrarme y quedarme sola con mis pensamientos y largando todo yo se que puedo volver , que no me quiero rendir aunque todo tire para abajo , aunque cada vez que me veo el cuerpo lo noto peor. Aunque se que la cabeza no me va a dar mas , si fuera por mi las cosas se hubieran echo breves , muy breves.
El sufrimiento de verlos sufrir por mi culpa , cuando hago algo mal , o me ven mal , o ven que las cosas no se dan como ellos querían que se dieran , eso me destruye . No me hacen mal las enfermedades que puedo llegar a cargar si no el peso de ver a los que me rodean sufrir por eso , lo cual me da mas bronca , son cosas que después de 7 años no puedo manejar , que después de ese sábado que lamentablemente cambio nuestras vidas no puedo encarrilarme , estoy luchando con otra algo y no estoy viendo que tengo que ir junto a eso , estoy tratando de ganarle una guerra mas que absurda , tratando de pelear algo que no quiero ni necesito, después de tanto tiempo la mente y el cuerpo se va amoldando a la idea de que no hay mucho tiempo...
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