La gran pregunta ahora es justamente : ¿ Qué hago ahora?

Horas , minutos , segundos , versos. Todos los tiempos dedicados a vos y a tus desequilibrios .
Me paso esto otra vez , muchos me dirán que soy una exagerada pero es la décima vez que uso el " borrón y cuenta nueva" , analizo y pienso : en definitiva nada es inmortal. Quisiera ver desde un camino como seria el futuro , donde me encontraría parada pero como no puedo apelo al instinto de corazón roto y restaurado .   Me puedo equivocar claro , pero eso no quita que deje de equivocarme y eso no hace que me duela menos.  Reconozco sí , que estoy asustada , que siento que voy a caerme pero si lo pienso desde el lado de que constantemente vivo parada en una cornisa el dolor se esfuma porque siempre estamos en riesgo de salir perdiendo.
Ahora pienso ver todo igual , la gente piensa que después de un error va a cambiar y va a ser distinto pero no , se equivoca ampliamente. Porque si realmente cambiáramos no sufriríamos por las mismas cosas y así no existirían las utopías y seria un mundo de completa armonía y felicidad . Vas a seguir siendo la boluda de siempre , vas a seguir enganchandote con los peores y lo mas frustrante es que no lo vas a poder cambiar porque te gusta ser así. Te gusta ser la mina que le llora en el teléfono unas cuantas lagrimas para ver si se apiada , te gusta ser la loca que lo frena en cualquier impulso y te gusta ser finalmente la arrastrada pero que no admite que lo es cuando le estas dando cada pie insignificante para que te ruegue de rodillas que vuelvas con el.
Lamentable es el camino de bajada , ahí es donde te encontrás cara a cara con tu patetismo , con tu dignidad que dejaste destrozada y con tu voluntad echa pedazos en algún rinconcito oscuro. Pero para todo esto no hay mejor solución que hacer lo que te guste y olvidarte de que estas atravesando un profundo caminito hacia la resignación de verte como una mujer sola y frustrada que jamás va a poder tener una relación decente . Salí , toma , fuma y si es posible divertite por mi que yo voy a quedarme acá rogándole para que vuelva conmigo...

Pierdo toda semejanza con la vida real. Pierdo el sentido del tiempo y la vida me resta los minutos que me retrasé.  Pienso y pienso y digo no puedo salir.
Sé que esta mal poner todo el peso en una persona , " la salvación" , pero siento eso y no lo puedo modificar , asumo el riesgo de fallar. Pongo el peso en vos , en que me vas a ayudar , en que vas a ser mi compañero de la vida y que de a poco me vas a borrar las marcas del cuerpo y se que a veces esta mal y que no lo tendría que hacer y menos contártelo pero siento eso. Hoy parada acá , hoy domingo siento que no me importa nadie más que el mundo se desintegra y salimos a flote los dos solos. Sos mi sol por eso cuando no estas está todo nublado en mi vida. No dejo de pensar las hojas del libro que escribís y escribimos día a día-

Las brisas del viento ya no tienen sentido y tampoco me importan si cubrís el llanto, tengo la impresión de que sos el tiempo de buena suerte que no quiero que se vaya que quiero que quede acá para siempre aunque pesen las palabras de lo que digo , no puedo decir menos.

( Te amo Federico , sos el camino para que pueda andar y las estrellas para que me iluminen , sueño una vida con vos y doy cualquier cosa porque se cumpla . Sos mi sol. )

Para rematarla con todo , este vídeo que me pone muy hermosamente deprimida !!!!

Estuve pensando que por ahí puedo ser tu angelito , así como una salvadora .

ya no hay forma

Y si , es un golpe tremendo a mi ego. Es destructivo pensar y pensar posibilidades que se escapan de mis manos , que son inalcanzables para mi. Qué voy a hacer ? , cómo soluciono todo esto ?
Fuiste una persona que hoy no veo , yo también . Te puede lastimar el haber visto mis amores pero nunca como a mi , porque lo mio ( y lo reconozco) no era sincero , en cambio , amaste hasta ahogarte.
Me imagino tu mano con la mía , y ahora los versos y las prosas , todas marchitadas.
Me auto-destruyo con todo , un gramo de infelicidad me sirve para volar todo a la mierda.
Me asusta ver como el fantasma de lo que eras ronda siempre por los aires del presente , siento como si caminara en una cuerda , aplastante y destructiva. El mundo de contradicciones entre amarte y verte así , entre besarte y destruirte , es como dije antes , COMO PUEDO PRETENDER QUE ME HAYAS AMADO ANTES DE CONOCERME ? , es imposible , no podemos lograr eso . Creo que lo que me desestabiliza es el espejo de palabras , la similitud , ahí si , ahí es cuando se me caen las sensaciones. Porque están ahí , y siempre van a estar , porque no se puede borrar el pasado de uno , porque no se puede modificar , esta ahí . Me asusta pensar que como pasó yo pueda pasar a ser el recuerdo también , me mortifica el hecho de pensar así , de burlarme de la pesadilla de alejarnos , y esto que cada vez se pone peor porque ya no puedo luchar contra todo es un giro interminable ;
Cuantas contradicciones , cuantas palabras sin sentido , pensar que sin vos no soy nadie y que al día de la fecha si no estas no soy , y que en un pasado fuiste y vas a seguir siendo alguien con ella en ese mundo paralelo. ( aunque me duela )

gotitas de

Locura jamás va a expresar lo que siento , preferentemente amarte de otra manera. Nunca más voy a buscar espinas y nunca más voy a dejar que te marchites. Tu corazón me hace fuerte en cada momento y en cada instante y busco siempre la manera de poder amarte , dejo de lado cualquier flor por poder tenerte un segundo conmigo. Lo único que quiero es ser arriesgada y dejar que la vida me sorprenda y que pueda dejar de lado las cosas que mas duele.

TUP TU RU RUPTU RU RU TUP ! !♪

flores y llantos

Ahora que tu cuerpo me deja un poco de lado, logro entender algunas cuestiones . Es un camino de subida bastante interesante que me encantaría poder seguir haciendo pero me lo imposibilitan tus ganas conjugadas con mi desgano. Lucho cada día mas y mas para poder cambiar eso que tiempo atrás me costaba dejar pero que hoy logre sacar . No te voy a mentir , tuve la esperanza de que volviera , y tuve la esperanza de que lo que yo esperaba se cumpliera pero no fue así. Ahora me siento inundada por un montón de mentiras sin cuidado que dan vueltas alrededor mio como si fuera un mar lleno de olas. Pareciera que el tiempo y las heridas no se llevaran bien como para variar en mi cuerpo. Las venas diminutas del amor juegan a espaldas de nosotros dos dudando una vez mas de todo lo creado. A veces logro entender pero otras no , y eso me hace sentir desequilibrada ; dependí mucho del mismo y el mismo no depende de nadie , es más el mismo dejaría de depender cuando yo aun este dependiendo y eso no le importaría. Me queda mal el instante en el que busco consuelo , no me encuentro en las palabras que te sacian en un momento y desaparecen para destruirte. Es lo que se llama el rápido consuelo. Hay una construcción mas poderosa pero que te cuesta cada milímetro. No busque cambiar o si , pero no era lo que quería , no quería la seriedad , quería compañía , buscaba tranquilidad y eso me salio bastante mal , tengo todavía resabios de lo que era mi vida pasada y no se si quiero quedarme acá.

▲♡▲

Ahora siento las cosas con un poco más de claridad , sin sobrepasar los momentos y sabiendo cuando frenar. Estoy en paz . Dejé el asqueroso vicio de lado y aunque junto con él dejé un montón de otras cosas , estoy casi completa . Marco cada paso como si fuera caminando en una montaña y mirando para arriba. Quedó atrás tu viejo recuerdo , se oxidó junto con todas tus cosas , y por suerte mi corazón ya te tachó de donde estabas , te movió y caíste del estante. Buscaba estar bien sin tu necesidad , y se consigue de a poco , cada derrota es una piedra en el cuerpo , te cansas de hablar , de esperar oportunidades que te arranca el tiempo de un soplo como si quisiera que te quedaras en cero , en medio de las vías del tren. Volví , olvidé y perdoné , deje que el misterioso camino de subida se llevara consigo papeles que no me servían y pensamientos que pesaban , a veces pienso que me estoy olvidando de frenar en algunas paradas , que me estoy llevando puesto un montón de personas y de acciones y no se justifica , eso es lo que me duele. Estaba pensando que lo último sería disfrutar de esto , de las estaciones , del paisaje , del amor , de lo que me lastima y lo que me baja a la tierra de un golpe. Siempre van a estar presentes las dolorosas batallas que espero olvidar y enterrar para que nadie de los míos ni de los tuyos pueda encontrar , para que al fin encuentren paz donde hubo tormenta. Vuelvo a vos , y todo se desarma y se contradice como las palabras del final, lamentablemente vas a estar buscando siempre la manera de hacerme reflexionar y pensar que no voy a poder , siempre vas a estar al lado mio o adentro. No vas a dejar que camine sola , ni que pueda dejar de pensarte , siempre vas a lastimarme físicamente y te va a gustar. Vas a desgarrar el alma y vas a disfrutar ver desfigurados los sueños de todos ; te imagino gris y opaca, sin reacción , con ganas de derrotar , la facilidad de romper anhelos. 

fuga y misterio

Amigos y no tanto no se priven de escuchar esta sensacional obra.

Se que muchas veces soy una fanática desmedida y me paso horas escuchándolo , pero no puedo entender como tiene tanta magia , una como tantas , es una trasmisión constante de sentimientos y recuerdos. Son minutos pero los más bellos ...

El gigante , APP.

ciudad cero

Mujeres vengo a hablar de algo que nos hace pensar a todas. El cuerpo. Estoy harta de ver niñas jugando a ser figuras dignas del show terrible de Tinelli por ejemplo. ¿Qué gracia tiene mostrar tu cuerpo a 102 hombres desesperados por tener relaciones sexuales e irse ? , o peor aun , estar con vos y exhibirte como un trofeo a todos los demás hombres que le van a envidiar con " el culo que anda" . Hablo como una mujer " gordita " / " redondita" / " rellenita" , etc . Hablo como mujer que tiene curvas pronunciadas y lo admite , como mujer que se pone una vestido corto pero que no permite que nadie le falte el respeto.
Hay un tema con la sociedad y la necesidad de pertenecer y permanecer que es terrible , el " macho argentina" te obliga a ser delgada , tener tetas y un buen culo y no importa cuanto vas a sufrir para lograr que te entre un pantalón o cuantas veces vas a vomitar para que te vean bien.
Hasta el hombre mas progre se deja prostituir por los prejuicios y los adjetivos de esta sociedad colonizada por una belleza irreal . Muchos hablan de la mujer con sentimientos la que le da todo y muchas veces esa mujer es una mujer común , como vos , como tu mamá , como tu amiga , que se alejan bastante del estereotipo 90-60-90 pero aun así superan esa " belleza" que te implantan obligatoriamente.
La gente habla porque el aire es gratis y muchas veces no piensa cuanto daño le puede hacer a una persona el hecho de recalcarle su exceso de peso. Si fuese así , vos no sos quien para marcarle a nadie ningún problema físico. Realmente nadie es perfecto.
La presión a la que estamos expuestas las chicas , las adolescentes es demasiado . Desde chicas nos obligan a jugar con cocinas , con bebes y hasta aprender a como cuidar a nuestros maridos. Lejos de ser un discurso feminista explico esto eh , pero me parece totalmente decadente tratar a la mujer solamente como una cara bonita cuando una mujer puede dar más que una simple foto en bikini.
Dejando de lado la parte seria el asunto , porque no es para mí , reconozco que es muy lindo tener un lindo abdomen , pero no sabes lo lindo que es tener panzita donde tu novio se pueda acostar , lamentablemente el dicho no esta dicho (jaja) al pedo : " MUCHO RUIDO Y POCAS NUECES" , la que muestra mucho trata de ocultar algo que claramente no tiene , y pueden tomar mi texto como acusaciones baratas y llenas de envidia , pero no , muchas veces me molesta mi peso o me gustaría tener un cuerpo escultural , pero me doy cuenta que la belleza realmente pasa por otro lado , y que el verdadero cuerpo bello de una mujer esta en el interior . Lo exterior se transforma automáticamente cuando juega con tu ser

bang

Me molesta ser la mujer que odio , que está todo el tiempo pendiente de una respuesta , no era así , cambié mucho y no me gusta ser así , aunque creo que encuentro la felicidad tengo tendencia a destruirla. Ser la carga hasta a mi me molesta y me doy cuenta , entonces prefiero cortar las cosas ante de que empieze a ser peor y que no pueda soportar ni mi sombra ; si me preguntas hoy que quiero hacer la respuesta me sorprende hasta a mi misma , porque me molesta ver la realidad , que me caiga la ficha de un montón de cosas , ahora mas que nada necesito un cambio , con respecto a todo , en relación a todo

Múltiples han sido los textos referidos a personas que nada tenían que ver en mi vida que han sido reflejados en este pedazo de blogspot , 2010 , 2011 y 2012 , personas que nada más hicieron construir un castillo en la nada y después soplarlo para que desapareciera. Pero ahora es distinto , siento que es distinto , y ustedes dirán pero ahora decís eso , y si ahora lo digo , porque ahora me doy cuenta lo que realmente es estar con una persona que te valora y te quiere con todo su corazón , tanto tiempo estuve ocupando mi cabezita en loquitos que no valían nada , gente que quiso ser alguien pero no llegó , agradezco igual porque gracias a ellos aprendí un montón de cosas , entre ellas a poder ser feliz hoy en día que estoy con una persona que realmente amo.
Sentí nostalgia y me dio miedo tirarme devuelta a la pileta , pensaba que no estaba hecha para esto , que al fin y al cabo siempre iba a terminar en lo mismo , que no tenia vuelta atrás los errores que había cometido , las metidas de pata que me había mandado , porque soy consiente de que si alguna vez tampoco funciono fue por mi culpa , por pensar que a mi los sentimientos me pasaban por arriba y que realmente era una piedra.
Conocí a una persona que cuando la vi por primera vez flashé de lo lindo , en ese momento terminaba algo que me había hecho mal y " empezaba" algo que me iba a hacer igual de mal . Pensaba que no podía ser , que no era leal , que si me tiraba a hablarte no iba a ser fiel a mis principios , pero te hablé , me animé porque muy en el fondo sabía que eras la persona. Ahora pienso que fui un poco arriesgada , porque no estaba en mi mejor momento y creo que vos tampoco pero no me importaba , a pesar de las desilusiones y los llantos que cargaba te hablé , dejé mi vergüenza de lado , deje atrás el " que dirán" , los prejuicios y los rumores , no sé que me hizo sentir tan segura , porque no te conocía y no sabia que era lo que me pasaba pero me pasaba y era fuerte . Después de un par de vueltas características mías te sentí tan cerca mio y pude empezar a quererte , fue tan importante que dejamos todo atrás , las peleas , los rumores , todo.
Cuando pensé que te perdía casi me muero , porque sabia que por cuestiones de mi cabezita y vueltas que dábamos nos estábamos alejando , hice lo que no hice por nadie , porque sabia que esto iba a ser así , que íbamos a poder construir algo tan lindo. Ahora es todo muy genial , cada día que pasa y que estoy al lado tuyo estoy más feliz , porque me cambiaste , me hiciste creer devuelta en algo , aprendí cosas y deje de lado algunos caprichos y boludeces que mi mente estaba acostumbrada a decir. Sos el primer hombre que me enseño a decir te amo y realmente sentirlo , me haces amarte día a día , tu dedicación y tu preocupación por lo que me pasa es increíble , me haces sentir querida y protegida y eso lo valoro un montón. A pesar de las peleas y de las vueltas de tuerca que siempre pienso , estoy muy contenta de poder pasar esto con vos , ya te lo dije , me gusta porque sos vos y estoy feliz de que así sea , de que seas vos , porque no me equivoque cuando te vi , y no me equivoco ahora que te elijo cada día , y parece poco un mes pero hay que pasarlo , tenes que aguantarme tanto , y tenes que aguantar tanto mis rayes que te admiro ! , me despierto contenta y eso hace mucho que no me pasaba , espero la hora ansiosa para verte , para poder abrazarte , para poder darte la mano , para acariciarte , para darte un beso , me das tanta paz , tanta alegría , me das fuerzas para seguir , siempre con tus consejos , cuando me caigo y quiero largar todo estas ahí para apoyarme y eso te lo agradezco muchísimo y espero que no se corte jamás porque sos una gran persona y me encantaría hacer todo lo que prometimos , gracias por cada segundo vivido a tu lado , te amo .

tango menos cero

Creo que logré entender que es lo que me molesta , que es lo que me estorba . Es eso, esa sensación de que algo empieza y termina , me jode , me pone nerviosa saber que un futuro lo mismo que pasa ahora lo vas a pasar con otra persona , me saca de lo normal . Me hace dudar de cada piedra que haya , de cada momento infinito que no lo es. Me olvido disfrutar pensando en eso , pensando en que soy un número , una ficha técnica que mas adelante no vas a recordar , ser el recuerdo es lo que me pesa. Me molesta pensar que paso con alguien más , y que va a pasar con alguien más y que estoy encerrada en un medio en donde adelante tengo cosas y atrás también. Tengo necesariamente que estar esperando el final , como si lo pronosticara , como si supiera que va a venir algo desagradable . Logré despegarme un poco , pero siempre vuelvo. Al fin lo entendí , razoné cual es la causa de mis desconfianzas , es como dije : no puedo pretender que me ames antes de haberme conocido , es imposible , aunque muy en el fondo andábamos buscandonos, sin conocernos , sin mirarnos , sin sentirnos , sabíamos que íbamos a llegar. Que fuera donde fuera ibas a estar ahí , en el momento preciso en el instante preciso. Deja pasar el tiempo como si el tiempo fuera un regalo que la vida te da constantemente , es el miedo a perder esto , a perderte , a que te pierdas. Se que hay cosas que no puedo manejar aunque me gustarían ,  que todo tiene principio y final , aunque me cueste razonarlo y aunque ahora no quiera despegarte de mi.

Que fácil es para vos no mirar atrás , olvidarte de todo. No repetir los errores del pasado , estas constantemente pensando en eso sin medir las consecuencias. No sabes como duele recordar lo que pasó , es tan sencillo para vos hacer como si nada pasara.

diez felicitado !

♥

hola pelotuda !!! ( qué te anda pasando?)

why me ?

No logro el equilibrio , esperen , ¿ es muy difícil ? , ¡¿estoy buscando algo imposible ?! , no fumo más , ahí tampoco puedo descargar. Decime que necesidad hay de pelear constantemente como si fuera una obligación , una rutina. Un verso tras otro y se vuelve lo cotidiano , una paranoia constante que no me hace feliz , parezco una loca y eso no me pasaba y extraño que no me pase. Te dicen : " y bueno es parte de querer a alguien" , no , un carajo , no podes ser tan loca ezquizofrenica y celosa , no es sano.
Todos se la dan de amor libre , mas en tu entorno , en me cago en el compromiso , en podes estar conmigo y con ochocientos más , pero es parte del ser humano sentir celos , es así , no la pueden caretear aunque sus ideales digan que las mujeres tienen que ser libres , de adentro sale el orgullo de macho despechado, no hay con que darle. Sumada a esta reflexión , mis ganas de que el mundo explote y quedarme abrazada a vos durmiendo todo el día

tic tac tic tac !

viajamos entre la tormenta

Y bueno , ya me resigné , me resigné que no es el momento , que ahora no va a pasar nada. Me duele porque estuve mucho tiempo pensando en las posibilidades , en los encuentros , flashando cosas que sabia que no iban a pasar. Maquiné boludeces e hice boludeces , pero todo me marcaba que no iba a progresar esto , que la fantasía no servia en la realidad , y que la utopía me molestaba para nada.
Ahora veo las cosas con mas claridad , los errores. Sé que no puedo hacer nada , realmente no puedo hacer nada . Vos estas en tu mundo , resguardado y yo en el mio , y no te voy a mentir , estoy bien , como vos también lo estarás , por eso me doy cuenta que no te necesito tanto como creía , que no dejaría todo por vos.
Al fin y al cabo no se dio , tantos momentos que pase hablando de vos , imaginando , contándole a todo el mundo lo que me pasaba y ahora no hay nada , nunca hubo nada más que charlas , charlas que no iban a llegar a nada . Me esperezaron tus " hola" e imagine que íbamos a estar juntos pero no. Ahora me doy cuenta que no es como quiero , que no es cuando yo quiero , que cuando las cosas no tienen que ser no son , no se si es el destino o que , pero no puedo seguir remando contra la marea , porque estoy cansada , sé que por ahí no hice un esfuerzo muy grande , pero me bloqueo cuando intento mover las fichas para cambiar las cosas , entonces me doy cuenta que esto va mas allá de la lógica , que me gusta tenerte ahí , como un sueño , un deseo , algo intocable e inalcanzable .
Y ahora que todo cambia , que ya no va a ser mas como antes me preocupa no concentrarme en vos pero ya esta , la mejor idea que tuve.

A veces pienso que esta lleno de publicaciones deprimentes , pero no es lo que quiero , no es lo que quiero decir. No cumple la función de diario ni de pagina llenas de visitas


Hay veces que siento que todo esto me sobrepasa significativamente. Verte a vos con otra actitud , con otra mina. Verlo feliz con sus amigos . Verte y escuchar que me cambiaste por otra mina , y ver la eterna excusa del "te quiero" , te quiero como quiero a fulanita y a menganita... esa es la realidad , y no soy una loca , ni una paranoica , no quiero que mientas más , no tenes que sentirte en la obligación de nada , ni obligarte a sentir nada , ni pensar en motivas para quererme , pienso mucho en vos , pero va a cambiar como cambio con todo -

en vivo

¿ qué pasa si te digo que nada fue real ? , que lo que sentiste era mentira , que lo perfecto era la imperfección mas grande que existía en tu vida . Te vi llorar , te vi buscar salidas y ahora ahogaste todo en un mar simple.
La felicidad estaba tan cerca , estabas a un paso de llegar a lograr la armonía para los dos pero te asustaste , retrocediste , me dejaste sola caminando entre medio de toda la gente , toda la gente que no entendía nada de todo lo que estábamos construyendo , trate de buscarte , de seguirte , se intentar volver a formar el camino , pero no , estabas lejos , ya casi ni te veía , eras una sombra , alguien que desaparecía entre el humo del dolor .
Pensé que no podía levantarme , caí en un pozo ciego tremendamente extenso , soñaba con tu sonrisa , me sobrepasaba el dolor en el alma por no verte , extrañaba hasta las peleas.
Cuando me di cuenta que habías empezado el camino con otra persona , llore y quise tirar todo porque me di cuenta que realmente no había otra oportunidad , que después de un tiempo no ibas a volver , que la ilusión de que sigas pensando en mi se había desvanecido , se había perdido entre todas las hojas de aquel otoño , de aquel mes de mayo que todavía lo recuerdo como si el pasado quisiera tirarme hacia la nada , como si se empeñara en querer arruinarme el presente , flotan tus abrazos entre mi cabeza y mis pensamientos.
Estoy segura que no quiero extrañarte ni pensarte más , estoy olvidándome de todo lo que tuve que pasar , no puedo. El viento quizás quiera traerte devuelta pero no puedo quedar a esperarte , no puedo quedar a esperar que algún día te des cuenta que el camino era perfecto. No puedo seguir pensando en vos y en tu vida , porque paso hace rato ...

Ahora me cierra todo , ahora entiendo porque terminó todo . Estaba todo tan claro ! y no lo quise ver...
Esa noche que me dijiste "las cosas como eran" , terminé confundida , salí a buscar soluciones , me eche la culpa por haber descuidado todo , hoy me doy cuenta que vos fuiste el culpable. Hoy me doy cuenta que vos quisiste que esto no funcionara , sumado a mis negativas , claro , ( no me voy a quitar la merecida culpa que tengo) pero ahora me siento un poco mas aliviada , menos triste por que no haya funcionado , pero triste , porque sos pobre de alma , porque me mentiste siempre que pudiste , me mentiste con tus sentimientos , cuando dijiste que me querías , cuando me dijiste que estabas ENAMORADO , palabra tan grande , tan grande que jamas vas a conseguir sentir. Te salio perfecto todo , esperaste que me diera cuenta que te estaba perdiendo para molestarme , para lastimarme . Lloré y lo admito , pero no te da garantías de nada , hoy se que no lloraba porque te ibas con la mina que me refregabas que era tu amiga , llore porque sentí MI fracaso en la espalda , sentí que otra vez era una mina jodida y solitaria. Tu peso es doble , y vos solo vas a saber porque , porque no me mentiste a mi solamente , pero allá vos y tus culpas . Espero que algún día puedas tener alguien a quien le puedas decir " amigo" , espero que no te vuelva todo lo que me hiciste padecer , parece una exageración , pero dentro de mi frialdad (aunque no pareció) , sufrí , porque me dolió que me dijeras que estabas conmigo cuando estabas pensando en otra mina , que penetren las culpas y los dolores en tu vida como mejor te parezca ... 


(por mi , espero no equivocarme más , espero poder cerrar puertas y abrir otras) 

Largos, tan altos los dos
Nos desnudamos de espalda al sol
Nos despedimos cayendo

Crecer, reventar y a tu lado estar
Quiero que el anfibio emane del azul
Contemplar pendiente del mar
Y vibrar en los campos de luz

Como siempre me obsesiono con una canción y no paro de escucharla hasta que me harta jajaja , sé que con vos no me va a pasar ♥ !

anfibio

¡ Que paz que me das Lisandro !

no te alejes tanto de mi

Que desesperante que es la espera , creo que me voy a dormir ya a las 23:20 , me muero por saber que esta haciendo , con quien esta hablando , con quien va a estar . Estoy demasiado enfermita pero es inevitable no hacerme la cabeza. Tengo la mente sucia , por eso dudo todo el tiempo , por eso desconfio de todo hecho que pase enfrente mio y te lleve. Estoy maquinando como nunca , o como siempre bah... Es el miedo a perderte ? no sé , es el miedo a otra vez pasar por la misma historia , esto ya me pasó y yo sabia que iba a pasar y sin embargo acá estoy esperando a que llegue mañana y me digas que esta todo bien. Desconfió no de vos si no de las situaciones , de todo en general . BASTA soy masoquista . Soy una boluda por estar pensando en cosas feas , pero no lo puedo evitar. Me niego a dejarte ir , me niego a que estés volando por otros lados , nadie me saca de la cabeza que después de esto hay un antes y un después , puede ser bueno o puede ser malo , pero de algo estoy segura , tengo que dejar de perder tiempo y dejar de mirar para otro lado porque no quiero que te vayas.

Turning Tables

es una bipolaridad constantemente


Debe ser el tercer tipo que me dice que soy bipolar , creo que me voy a preocupar ...

TODO mal AGAIN

Basta , no aguanto más esto . Pensé que había pasado , que estaba mejor pero no. " Un presente siempre con tu nombre en mi cabeza" , no sé que mas hacer ,  estoy cansada hasta de buscar excusas para estar contenta , para pensar que todo lo que veo no me afecta , pero no es así , no puedo mentir más , me duele todo esto. No soporto más tu felicidad , tus risas , tu vida . Me pesa en la espalda todos los recuerdos , todo lo viejo , lo de hace tiempo , y no puedo caminar , no puedo pensar , no puedo creer , no puedo llegar a concretar algo porque tu imagen esta siempre ahí , tu recuerdo , el estereotipo , tus cosas marcando mi vida.
Cuando vi la foto se me cayó el mundo , no supe que hacer , que pensar ,que elegir , si odiarte , si te extrañarte , si hacer como si no pasara nada. Desde hace tiempo ya no se que hacer , ya no se a quien castigar por culpa tuya , a quien condenar por tus errores , a quien hacer responsable de las heridas , no puedo pensar que estas feliz con otra persona , soy egoísta , ya lo se , lo nuestro pasó , también lo sé , pero no puedo guardarme el sentimiento , no puedo hacer como si no me pasara nada y seguir , no puedo parar de imaginarme tus besos , los siento todavía , y siento que ya no son míos , que ya hace rato los perdí , qué puedo hacer ? , necesito que me des la solución , no sé sinceramente para donde correr , no sé como parar de pensar en todo esto , como calmarme. Seguramente la amas , la cuidas , la proteges , la mimas , la acaricias , le haces chistes , la abrazas , la llamas a la noche , seguramente sos muy feliz , y no te culpo por eso , jamas lo haría , pero esta tristeza no la puedo contener , no voy a decir que yo tendría que estar en su lugar porque no es así , por algo paso lo que paso , y por algo estamos parados donde estamos parados , por algo estas bien , por alguna puta razón yo no puedo sacarte , no puedo apartarte , aunque sea lo que mas quiero , aunque lo que mas quiera sea borrarte , olvidarte y dejarte bien atrás , me parece que jamás se va a solucionar y no se porque pero me da miedo , me da bronca proyectar en vos todo , me da bronca que sigas y yo me quede acá , sola , sin nada para decirte , sin nada para reclamarte , sin poder verte , sin poder abrazarte , sin poder mirarte.
" HE TRATADO DURAMENTE DE DECIRME A MI MISMA QUE TE HAS IDO"

dolor

Querida Vicki :

La noticia de tu muerte me llego hoy a las tres de la tarde. Estabamos en reunion cuando empezaron a transmitir el comunicado. Escucha tu nombre mal pronunciado , y tarde un segundo en asimilarlo . Maquinalmente a santiguarme como cuando era chico. No termine con ese gesto. El mundo estuvo parado ese segundo.
Despues le dije a Mariana y a Pablo : " Era mi hija ". Suspendia la reunion.
Estoy aturdido , muchas veces lo temia. Pensaba que era excesiva suerte , no ser golpeado, cuando tantos otros no son golpeados. si , tuve miedo por vos , como vos tuviste por mi , aunque no lo deciamos. Ahora el miedo es afliccion. Se muy bien por que cosas has vivido , combatido. Esoty orgulloso de esas cosas. Me quesiste , te quise. El dia que te mataron cumpliste 26 años. Los ultimos fueron muy duros para vos. Me gustaría verte sonreir una vez mas.

No podre despedirme,vos sabes por que . Nostros morimos perseguidos , en la oscuridad. el verdadero cementerio es la memoria. Ahi te guardo ,te acuno,y quizas te envidio querida mia.
Hable con tu mama. Esta orgullosa en su dolor , seguro de haber entendido tu corta , dura , y maravillosa vida.
Anoche tuve un pesadilla torrensial en la que habia una columna de fuego , poderosa pero contenida en sus limites , que brotaban en alguna profundidad.
Hoy en el tren un hombre decia : " Sufro mucho. Quisiera acostarme a dormir y despertarme dentro de un año ". Hablaba por el pero tambien por mi.

Rodolfo Walsh .

LOLITA

¿Qué te pasa ?

(te quiero pensé , te quiero sos muy lindo, me haces bien )

Soy una enferma psicópata , porque creo que mire todas tus fotos unas 3 veces , te di vuelta todo el facebook. Lo mas lindo y gracioso de todo esto es que pienso en vos , y sinceramente no se porque. O si se porque es y me hago la boluda , la distraída , estoy huyendo tanto a todo lo que me hiso mal , y le tengo tanto miedo a tirarme devuelta a una pileta que no tiene agua. Estoy pensando en un montón de cosas , en como decirte las cosas , en como hablarte pero no me sale nada , creo que todo seria mas fácil si no me sintiera oprimida por el desencuentro la casualidad de los viejos amores que rondan , elegí mal por ahí , podría haber salido de un entorno , pero no , elegí quedarme ahí , para comprobar una vez mas , que soy una boluda consiente y que me encanta sufrir . Bueno mas allá , de todas las diferencias , las cosas malas que dan vuelta y la imposibilidad enorme que tenemos para que en un futuro muuuuuy lejano estemos juntos , hay cosas lindas , tu sonrisa por ejemplo , mi cara de estúpida cuando te hablo , las cosas en común , etc , etc ... 

( Todo lo que quieras pero NO , CLARAMENTE NO ES EL MOMENTO NI LA PERSONA)

 Cuando nos volvimos a arreglar hace un año y medio ya volvi a estar contenta , la alegria que nos brindamos mutuamente es infinita. Tuve medio al principio porque habias camiado y yo también , tenia miedo de que no volviera ser lo mismo , tenia miedo de que esa amistad de tantos años cayera y no volviera a levantarse. Tuve celos , me puse triste cuando vi que habia un espacio en el que yo ya no estaba y estaba otra persona y sufri , pero me di cuenta que no me importaba quien era tu amiga , me importaa que estabamos juntas denuevo , estabamos las dos disfrutando de todos los momentos.

 Después me fui dando cuenta que la única que me entendia eras vos , que no necesitaba contarteni recordarte nada porque habias conocido cada uno de mis minutos y yo los tuyos. Tal vez hize mal en encerrarme y dejar de lado otras personas , tal vez fue eso lo que hicimos mal en un principio y fue eso quizas lo que nos hizo estar peleadas pero no se otra manera de ver nuestra amistad , la veo asi , y la siento asi , sos mi hermana , sos mi mejor amiga y sos la única que le confio todo y eso no lo puedo cambiar , aunque quiera...

 Hace poco empezamos a vivir otras cosas, muy distintas a las que habiamos vivido , como los juegos , las charlas , las juntadas para hacer tarea o para ir a educación física , empezamos a vivir el hecho de crecer , el hecho de pasar de la adolscencia a la adultez , y con eso vivimos muchas cosas. Cuando me largué a llorar hace pocos días y en dos ocasiones me di cuenta que la que estaba ahi eras vos , y por algo era , me abrazaste y puteaste conmigo y te enojaste con el mundo por verme llorar y te lo agradezco . Cuando tuve que quedarme en cama porque la puta vida quizo , viniste y te acostaste conmigo y miramos peliculas.

 Me doy cuenta que te preocupas por mi , que me cuidas , que estas pendiente de cuantos caramelos tengo , de que si me tengo que inyectar , me llevas los tacos si yo ando medio medio , y esos son detalles que hacen grande a esta amistad y que por ahi los demas no lo ven , pero yo si . A veces me pongo mal , porque me imagino que no soy una buena amiga , o que a veces me cuelgo , o no puedo estar cuando me necesitas , o quizas los consejos no son los mejores pero trato de cambiarlo , trato de que cuando estas mal levantarte el ánimo o hacerte reir , trato de charlar , de darte algun que otro consejo para que nos sufras o simplemente sevarte unos mates.

No me puedo imaginar un futuro sin vos , sin que mis hijos de digan tia , y los tuyos a mi. Por eso me pongo tan mal cuando tenemos una pelea o nos mandamos a la mierda , pero es increible como enseguida nos arreglamos , porque no podemos estar sin hablarnos , sin contarnos cosas , sin salir , sin vernos , sin cantar , sin tomar mates , sin cagarnos de risa , sin compartir la vida ...

TE AMO AMIGA , GRACIAS

Entonces todo se fue a la mierda otra vez , soy otra mas de las que caen en el abismo , no me quiero poner desde un lugar al que no pertenezco que es el feminismo pero inevitablemente lo hago por pertenecer al genero. me mentiste como lo hicieron tantos.
"YA NO SIENTO LO MISMO "
No sentís lo mismo ? que sentís ahora , que te calienta otra mina ? otro tipo ? un hipopótamo ? , que es lo que te gusta ahora ? la ambigüedad ? la soledad ? , entonces para que me rompiste las bolas , para que me insististe si sabias que en un futuro se te iba a dar por tener una gran mierda en la cabeza ?
"NO ME GUSTAS MAS "
Cuando fue que dejo de pasar eso ? , porque hasta lo que yo recuerdo hace menos de 12 horas me decías que  era hermosa y que querías estar conmigo . Que paso ? , te caíste de cabeza en una zanja y se te desacomodaron las ideas ? o metiste tu cabezita en el orto de un mandril y te cago todo ? Explicame sinceramente porque la verdad que no entiendo el cambio repentino de actitud , esa iluminación que te da vaya a saber que dios que te deja ver que esto , ESTO , no fue mas que una calentura
"NO QUIERO NADA SERIO , SEAMOS AMIGOS , PERO SOS UNA MINA DE ORO"
Huir al compromiso deporte olímpico de todo adolescente ( salvando excepciones ) , me incluyo . AMIGOS ? , que yo sepa nunca me chape a un amigo ! , no se vos que concepto tenes de amistad ; taratararararar el remate final , SOS UNA MINA DE ORO , claro que si , claro que soy una mina de oro , si no lo fuera no me hubiera bancado tu estupidez y hubiera puesto mi mejor cara de poker , no me hubiera bancado que seas un flojo para todo , no me hubiera bancado lo pesado que eras , no me hubiera bancado que no sepas dar un verdadero beso , claro que si , soy una mina con todas las letras ! por tener que soportarte y soportar todas las bestialidades que dijiste y que son muy de poco hombre

ENTONCES... MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA

cuestiones menores

Ya no me gusta ni la fotografía , se volvió una moda de paso común , cualquier saca una foto , ya no le veo el arte , el pagar porque te enseñen a mirar la realidad , opiniones ...
Ya me cae mal tu imagen , los recuerdos son pesados , no me gusta ni imaginarme , el asalto del pasado al presente...
Me invade un sentimiento ajeno a mi , que lo reprimo pero quiere salir , esas ganas de mandar a la mierda a la gente que no merece una sonrisa , ¿qué hacer? ...
Estamos bien , y a la vez yo no estoy bien , te estoy mostrando una cara cualquiera para ponerle voluntad a esto , para que funcione , pero no...

Atontada por tu ignorancia fatal

Después de un largo tiempo volviste , "volviste". Caigo en la fatalidad , no te voy a negar nada , quise llorar , quise romper todo , porque me cayo la ficha de como son realmente las cosas. De que ya no estas mas acá , hace rato que ya no estas al lado mio , que no me abrazas , que no me decís tus mágicos " te amo Manu " pero ya esta , la felicidad y el amor que tenes esta totalmente desviado hacia otra persona , me duela y caiga quien caiga esto es así , paso el tiempo y pasaron cosas , pasaron personas , pasaron historias , pasó nuestra historia y desapareció ...

descuentos de felicidad , inseguridad de almas.

Empece a hablar , y retorcer ideas como fierros en accidentes mortales. La búsqueda de un mal preciso era primordial , no entiendo como podes transformarte en algo que me haga tan mal y desparramarte para que me hagas feliz. Pensé y hable sola , no paraba un segundo , trate de buscar la solución al problema despejando miles de X interminables en la memoria . No hubo mas caso , fume y no pare , mientras lo miraba deseando un futuro mágicamente irreal pensaba en vos , parece ilógico , estar imaginando una vida con una persona , amándola hasta que te duela y ser feliz y necesitando a otra. Pasa que la vida no siempre es tan correcta , tiene errores , me toca ver como me conformo con lo que me hace feliz por miedo a que lo que amo no me haga infeliz. Se terminó acá lo que pensaba , pero lamentablemente no puedo dejar de luchar por lo que quiero aunque me haga mal y aunque me choque contras todas las paredes.

de lo patetico y absurdo

Fui al kiosko con la idea , con la " idea " de comprarme un chocolatito para festejar las pascuas , para " festejar las pascuas" y lo mas terrible de todo es que termine con un phillip de 10 y un block en la mano. Pase de ser patetica a abusrda y viceversa. Ahora termino gorda tanque y con cancer de pulmón , o me mato antes de los 30 en una gran orgia. Dos caminos , y muchos detalles

quitame

Me parecía que esto iba todo muy rápido , mucha felicidad por sacarme la sensación de tus besos. Fue una noche en la que no estaba en mis rieles. Me senté y pensé todo lo que había pasado , porque estábamos así , te extrañaba y apareciste , apareciste como si yo nunca hubiera aparecido en tu vida , como si hubiera pasado de ser " la que te alegraba los días" a la que le dejaste de hablar por semanas .
Lamentablemente sé que te vas a arrepentir , porque ya lo hiciste , porque ya volviste atrás mio como un perro, me pediste perdón , me rogaste que nos viéramos , y como no guardo rencor te di otra oportunidad. Me alegro de no haberme perdido nada , y mientras vos pensabas tanto en mi , yo también pensaba en mi , y jure que no iba a quedarme pagando como la otra vez . Pero estoy bien , por suerte estas bien atrás , bien atrás de todo .

por lo que tú me hiciste
no quiero que tú vuelvas
a herir mi corazón
no quieras con tu llanto
no quieras con tus besos
borrar lo que hoy paso.

Una serie de eventos desafortunados

Hoy hace 7 años empezó todo. Relativamente , si no tomamos en cuenta la relación con el día de mi nacimiento, donde verdaderamente empezó a gestarse todo.
Semanas de no hacer mas nada que dormir , semanas de no entender ni querer entender nada , horas en las que no quería comer , ni hablar. La comida me parecía algo pasajero , como si algo o alguien la hubiera ensuciado con millones de cucarachas. Nadaba entre miles de cosas , literalmente. Me esforzaba el doble por ser la mejor en la pileta , queria auto superarme , no sabiendo que me estaba destruyendo. Hechos desesperantes me envolvieron , pensaban solo en el hecho de bajar un cambio y salir del limbo.
Pensaron teorías y las repensaron , todos , pero ninguno acertó lo que me pasaba , que era lo que me estaba comiendo , que era o que no me dejaba caminar , porque no paraba de tomar agua. Hicieron un ultimo esfuerzo por recuperarme cuando decidieron el viaje , donde una noche donde no podía mas del dolor recibí solamente gritos , que nos los juzgo pero me dolieron y las lagrimas se fueron una por una.
La mañana siguiente no podía darme el gusto de rechazar las caricias de papá , accedí a hacerme peor , hasta ese momento no lo sabia pero me estaba destruyendo. Faltaban horas para que dejara ser alguien con gloria y pasara a ser alguien que no tiene mas que agujas.
Ya nos íbamos , con las manos rodeando mi estomago , largue la ultima lagrima donde alcanzó a darse cuenta que las cosas no estaban bien , y que algo pasaba.  La llamó desesperadamente , iba a ser kamikaze pero la razón pudo mas , después de la botellas de agua numero 300 llegue al hospital. Recuerdo a doctores rodeando mi problema , no entendí nada . El dolor me hacia cerrar los ojos , o quizás el inconsciente , la mente quizás quería que no viera nada . La próxima vez que abrí los ojos fue en una habitación blanca y con dos dos absorbentes miradores en los brazos. Mi tía , mi primo , el sufrimiento , todos al pie de la cama , esperando quizá , esperando llanto , esperando algo de parte mía que no iba a darles. Sonrisa y chistes , eso me salia , no podía llorar cuando afuera todos lo estaban haciendo.
Cuatro horas de viaje o un poco más y se prendió la sirena para entrar en la ciudad , el ruido punzante de su luz no me lo olvido más , es un recuerdo latente pero no mas que la cara de ella , su cara de desesperación al verme entre sabanas , una camilla y enfermeros , era una mezcla inconsolable de fatiga con preguntas sin respuestas. La semana ahí adentro , fueron constantemente caídas de ficha , llantos y alegrías. Entendía que después de 10 años me tocaba a mi tener la pelota. Me tocaba a mi llevar todos los momentos , y aunque todavía me pregunte una y otra vez porque a mi , me respondo con un porque no a mi ? , después de eso se desencadenaron una seria de eventos estratégicos para acabar con cualquier esperanza que cosechaba. Lucha tras lucha , medico tras medico , insulina tras insulina , cambios , miles de lagrimas...
No puedo entender ahora como reaccione tan bien en ese momento , como tome las decisiones que tome , como seguí adelante aunque el paisaje fuera oscuro y ahora me doy cuenta que es gracias a todos los que están conmigo , que no me pueden ver derrotada y tirada , y aunque a veces necesite encerrarme y quedarme sola con mis pensamientos y largando todo yo se que puedo volver , que no me quiero rendir aunque todo tire para abajo , aunque cada vez que me veo el cuerpo lo noto peor. Aunque se que la cabeza no me va a dar mas , si fuera por mi las cosas se hubieran echo breves , muy breves.
El sufrimiento de verlos sufrir por mi culpa , cuando hago algo mal , o me ven mal , o ven que las cosas no se dan como ellos querían que se dieran , eso me destruye . No me hacen mal las enfermedades que puedo llegar a cargar si no el peso de ver a los que me rodean sufrir por eso , lo cual me da mas bronca , son cosas que después de 7 años no puedo manejar , que después de ese sábado que lamentablemente cambio nuestras vidas no puedo encarrilarme , estoy luchando con otra algo y no estoy viendo que tengo que ir junto a eso , estoy tratando de ganarle una guerra mas que absurda , tratando de pelear algo que no quiero ni necesito, después de tanto tiempo la mente y el cuerpo se va amoldando a la idea de que no hay mucho tiempo...

¿ Por qué pasa esto?

Parece que me tiraron otra vez las teorías a la basura , me tiraste las teorías a la basura , cuando hablo de que todos son iguales me equivoco , sos distinto , mal que me pese lo sos. Pero tu bondad me duele , me hace sentir una persona mala , que te desprecia todo el tiempo y no es así. Por ahí tendría que cambiar o vos tendrías que replantearte las cosas que decís o como te manejas aunque esas maneras sena las mejores.
Amor mas , amo menos , que mas da ? , si siempre vas a estar acá , sé que soy cruel , que a veces tendría que pensar las cosas que hago , como acomodo las palabras para que no te duelan. Parece que no quiero nada , que no se quien soy , pero son conclusiones erróneas porque si se que quiero , no quiero nada. No quiero presiones , aunque las necesito . Siento a pesar de todo que esto va a terminar bien ...

Esta canción me la tocaba mi mamá cuando era chica ...

Intercambio de lugares

Creo que no debe haber peor dolor que ver a un hijo enfermo. Padeciendo , sufriendo , yendo de medico en medico , siempre con malas noticias. El dolor desgarrador de pensar que la culpa es tuya , que algo hiciste mal. Llorar a escondidas , ocultándole a tu hijo en el estado que estas.
La noticia llega y se queda para destruir cada una de las cosas que habías logrado. El trabajo , la escuela se vuelven escenarios secundarios para la debacle que inunda la casa. Los sueños quedan atrás , bien lejos. Ver llorar a tu hijo porque no quiere ir a sacarse sangre , porque se niega a ir al doctor , sabiendo y viendo como se te va de las manos , acariciando el miedo de que no pueda llegar a nada , pero siempre con la esperanza atrás.
Lo que duele ver que tu hijo no esta a la altura de otros , que la enfermedad le impide sonreír o divertirse aunque lo oculte y te abrace y te diga : Mama estoy bien , no llores.
La mezcla del dolor y el miedo cuando ves a tu hijo internado , yendo y viniendo , de hospital en hospital  de guardia en guardia , de dolor en dolor , de llanto en llanto.
La culpa no es de nadie que este en este mundo ni otro , no te castigues. No te eches las culpas de algo que la vida quiso que sea así , como si hubiera elegido la vida o el destino que tuviera que atravesar por estos obstáculos . Es tan difícil verte sufrir , se me hace tan pesada la vida .
Los meses que pasaron , incontables , dolorosos , sueños rotos tras sueños rotos , fechas , anécdotas , lagrimas y miles de gotas de sangre.
No tengo palabras, aunque me enoje y me duela todo en todos momentos voy a tratar de verte bien , por vos y por todos. Porque no baje los brazos y jamás lo haría si están conmigo.

(AD -OP )

Predicciones a la nada misma

Terminé, otra vez. A veces trato de autoconvencerme , de pensar y decir y razonar que esto es lo mejor. Que realmente soy un tempano que no siente nada y que es feliz digas lo que digas , pero no . No voy a dejarte libre de culpas , porque las tenes , y es de maduro también aceptar culpas y responsabilidades en este juego. Busqué lo mejor y madure mas que otras veces , sirvio , de algo sirvio todo esto. Fue una perdida de tiempo ? proablemente , pero si no pierdo el tiempo asi como lo voy a perder ? , podria haberme evitado algunas cosas ? y si , pero ya está , YA ESTA MIERDA , que frase eh ! me siguio todo el verano y quiere aparecer para arrancar el otoño.

Cara de concha number one

 Que tarada que soy !! (solo eso quiero decir . Lo dejo a libre interpretacion del lector...)

nosé

Veo tantas tormentas en todos los caminos , que no se cual elegir , no se si eligir , quedarme acá quieta , sola. No se si esto da para elegir. Cuantas veces opte por algo y de repente se cayo todo ? , Cuantas veces no me encontré conmigo misma ? La memoria me juega en contra y la duda es mi enemiga principal , no tengo mas remedio que caminar. No se que estoy buscando , siento que esto se va a terminar rápido.

Parece mentira

Parece mentira que después de tanto tiempo sigas ahí , firme. Rompiendo todo lo que arme , burlándote de todo lo que logre , pisoteando todo lo que viví en este tiempo que ya no estas. Se que parte de la culpa es mía , mía por hacerme tan mal , mía porque quiero seguir ahí , en ese lugar , ese lugar de mierda en el que termine. Pareciera que lo disfrutaras , que disfrutaras que vos podes seguir con tu vida mientras yo ya no se que hacer para dejar de pensar en cada momento. Nunca te pude retener y menos ahora , tampoco quiero eso , no me sirve pero no puedo ver lo que haces , lo que le decís a otras , lo mismo que me decías a mi , los mismos abrazos , los mismos besos , es todo tan igual . No puedo creer que ya no este ahí , y que ahora simplemente ya no este.
Pensé que lo había superado pero se ve que no te vas mas , que vas a quedarte acá por siempre , me cuesta reconocerlo pero es así , es mas , en los momentos mas lindos y donde pienso que te deje bien atrás apareces devuelta como si supieras que tenes que llegar para romper todo. Los recuerdos , cuantos recuerdos. Lo mismo que ahora pero con un poco menos de tristeza y con un par de semanas mas. Pero con el mismo sentimiento de dolor , de vació y de soledad , el mismo sentimiento de que ni ahora ni antes te importo nada de lo que nos pasaba , que te re cagaste en todo. Que no te importo todo lo que paso , que lo único que querías era que terminara . Si tanto querías que terminara porque seguís acá ? POR QUE VOLVES?

Dejarte no fue fácil para que hoy vuelvas a mí con cara de inocente y esa voz de yo no fui. Mirá que adentro mío hay un deseo de venganza de hacer pagar tus culpas y dejarte sin fianza pensar que ya no puedo ni adorarte como antes porque estoy ocupada en culparte, quisiera encerrarte y no dejarte salir más mostrarle a los demás el dolor que me causas. 




(HE DICHO)

décimas de dolor

Lo que no puedo es arreglarme sin tu amor , 

Día especial , me acuerdo el día del amigo del 2008 y se me dibuja una sonrisa . 
                                                                                     
                                                                                    SOCIAS (FELIZ DÍA)

LO MAS TERRIBLE SE APRENDE ENSEGUIDA

Y LO HERMOSO NOS CUESTA LA VIDA

derroche

Da tantas vueltas la vida. En el futuro lejano veo cosas que me gustan , veo un futuro paralelo lleno de cosas malas , grises , nubes. Puertas cerradas y abiertas.Lluvia. Me acuerdo las cosas que nos decíamos , los regalos de rojos.El libro del alma esta roto, no se puede hacer nada. SANGRE. Caen los sueños , cae mi lucha y mi vida. Las risas que mas duelen , las batallas mas difíciles. Voy a dejar gente en el camino , o no. Es proporcional la razón para el corazón ? qué papel juega tu vida ? nota para mi : buscar gente que verdaderamente sienta.

moralEjas

Hay cosas que no entiendo , no termino de razonarte. Tanto mido tenes a que te soltemos la mano? , entiendo yo también tendría miedo , tendría  ganas de que eso no pasara , lógico . Pero tenes dos caras ? , mostrar una y dar inmediatamente vuelta la otra y hablarme. Que pasa no te inspiramos la suficiente confianza ? , tenes esa necesidad de estar bien con todos ? , mostrate , caele mal a la gente y que no te de miedo eso , que hablen mal si total no saben como es la historia , que la cuenten como quieran , si vos estas tan segura de lo que sos. Llenas a la otra gente de tus cosas , estas alejando todo de todo. Eso me duele. No paras , y ni si quiera para estar bien acá. No entiendo esa necesidad fingir ser alguien para caer bien , esta bien igual , pero no compartimos.


Que puedo decir ? , que estoy asombrada , este blog a sido testigo de palabras que mas de una vez te han tenido presente y ahora una vez mas, no sé como expresar lo que siento y lo que me pasa , nos alejamos tanto en un momento que eso debe ser lo que siento como dolor , no caigo no sé , empiezo a revolver y a revolver cosas del pasado , y me vuelve todo a la mente , cuando nos reíamos , cuando llorábamos , cuando hacíamos cosas juntas , pero nunca pensé que las cosas podían llegar a darse así , por ahí estoy dramatizando , pero lo siento así , por ahí soy repetitiva , pido perdón a los que este leyendo , si es que lo hacen y notan errores en la redacción u ortografía. Estoy triste , nerviosa , contenta , angustiada. Juro que no puedo dormir , pensando y maquinandome , no sé porque las cosas se dieron así , en estas circunstancias y vos tan lejos mio y yo sin poder estar con vos cuidándote , o retándote , o abrazándote.Esto que pasa me sirve para darme cuenta la magnitud de las cosas , el sentido que tomo nuestras vidas. Se dos cosa , y estoy segura . No quiero que las cosas estén así y te extraño a vos y a ya sabes.

que ya viví -que te vas

mi pasado perfecto 

mi presente simple

mi futuro continuo

( No hagan mas covers de Silvio por favor , son malisimos ! , búsquense sus canciones , la canciones de él las canta solamente bien él , mugrientos , anti originalidad :)

mujeres arriba ! 

largo tiempo de besos

sintiéndote libre

por un segundo de tu cuerpo doy el mundo

a veces te siento tan mio , a veces te me perdes entre las nubes . A veces te quiero tanto que hasta te bajaría todas las estrellas , pero a veces me haces odiarte a tal punto de no querer volver a verte. Soy culpable por estos sentimientos que me inundan con respecto a vos. Me buscas y me muero , una palabra y tengo que ir hacia  vos , no me queda salida. Me siento sola cuando parece que no existo , que no me buscas , que no te acordas de mi , me siento tonta cuando pienso en la posibilidad de que todas las promesas son burlas. Estoy entre medio de dos caminos el irme para siempre o pelearla 

(bastante contenta

Agua para chocolate

Necesito un chico a quien pueda entregarle mi amor, y tu buscas a una chica con quien puedas lucirte

Otra vez esa sensación de necesitarte , de tenerte al lado mio . Ya no es normal , o hay algo que nos conecta eternamente , o me estoy volviendo loca , no puede ser que no te pueda borrar , es imposible.
RECORDAR
RECORDAR
RECORDARTE

ES DE NO CREER

grandes de mentes

(Michael Cheval)

soy la nueva cara del rock

Me enamoré 

de una persona

 distinta a la que hoy veo 

d o l o r .

meada por una ola de rinocerontes superdotadoz

Sin comentarios

Una entrada

Un enojo

Un hola

Un levante

Un mensaje

Una decepción

Un ni bola

Una llamada

Un mirada

Un saludo

Un chau

Un boludeo

Un SI

Un amor

Un sueño

Un lindo momento

Un desastre

Un dolor

Un llanto

Un adiós

Una cuenta

Un intento

Un fracaso rotundo

Un “olvido”

Una “superación”

Un eterno dolor

Una vuelta

Un histeriqueo

Un nuevo amor

Un viejo amor

Un siempre estas presente

Una presencia tuya

Un corazón menos

Una desesperación

Una inundación de cosas malas

Un repetir y repetir

Un sin fín de pensamientos

Una nada de nada

Un borron

Un olvido

UN PRESENTE SIEMPRE CON TU VIDA EN MI CABEZA .